权威感来自于他的保护，或者说得更深一点，来自于他既能把持那条橡皮条，又能随时选择放手。
我的快乐是微小谨慎的，诚然那也是快乐，但那是令我痛苦的快乐。
他像是在玩一个养成游戏，不然没有办法解释他的所作所为。我从只会哭到杀死那些一个劲儿想吃我的妖兽时毫无负罪感，就像战士人们残忍地对待侵略者，反被称赞为英雄；就像我连杀死一只肉鸡都会有负罪感，但打死蚊子不会。
这对我造成的改变是惊人的，太惊人了，所以我并没有意识到。举一个例子，假如你见过乡下那种老式的杀猪匠，那种世世代代杀猪的杀猪匠，你能真切地感受到他和别人是不一样的，体弱的小孩子一见他就会哭，因为他身带煞气，良善地微笑时，也能隐约让人感受到眼里的凶光。
杀猪和杀人有什么区别？
杀妖兽和杀人又有什么区别？
生命的尽头巨大的兽类哀嚎着在水面翻滚，青色的血液喷泉一样冲天而起，淅淅沥沥地落到海面上。死去的血会浮在海面，颜色略深于海，离体超过半个小时就会褪去腥气，成为海的一部分。再怎么巨大的妖兽在失去血液后都会变成一张空壳，这张空壳除了无尽海的海水会融化在任何一种材料里。这张空壳会繁衍出死去的妖兽的后代，一只或者无数只，徜徉在无尽海里。
在生命的尽头妖兽也会流泪的……这种震撼远大于杀人时死者的泪水。它们的形容丑陋，所以我总是会忽略它们也有“人性”，它们没有人的躯体，但实际上就是人类的一种。
我那时候还没有意识到这一点。
这世界上有无数种真实存在的悖论，伤害你的人让你成长，刺痛你的人让你坚强，杀死你的人让你重生。糟透了，我不得不挫败地意识到这场养成游戏无比成功，我毫无疑问是他最为成功的作品，毫无疑问，他让我坚强和杀伐果断，他教会我许多东西。
我被粉碎的世界观、人生观、价值观歪曲重组，有时候我回顾曾经的自己，会感到惊诧和怜悯。
那么的，那么的弱小、懦弱，那么的不值一提。
她甚至会因为杀死了一个人而痛苦，多可笑，是她伤害了别人，又不是别人伤害了她。
可我又还记得那时候自己的三观，我不仅记得，还记得再清楚不过。那真是罕见的美德，虽然不缺乏人性里惯有的恶质，但那是稀薄和一闪而过的。那时候我心里充斥着美好的情绪，不强大，可是幸福。
我失去了幸福，但我还记得幸福是什么样子。
这很难过。我体内有两套价值系统在作用，但两套价值体统所奉行的准则几乎完全相反。有时候我傲慢地杀死所有冒犯我的人，有时候我为我的铁血和冷漠痛不欲生；这太难受了，比前主人展示给我的黑暗还要令我痛苦，我好像分裂成了两个，左边的我和右边的我撕扯着我，一个我和另一个我搏斗。
太难过了，真的，最难过的是即使这样我还是不愿意放弃过去的我。那个我在这世界活不下去，我知道，只要能舍弃她，我就真的可以做到秒天秒地秒空气，而不是时常沉溺于无可自拔的怪异情绪里，而不是潜藏在各种地方做各种人，抓取关于过去的陈迹。
但我……我不知道。固然现在的我是我满意的我，可另一个我……她没有任何错。
她不应该被放弃。