十九岁之前，我体会到的一点温暖至今记忆犹新，在山坡上滚下来的时候，遇到二艳对我语重心长的开导。冰天雪地里村上四爷送我的那双硕大的芦花鞋！
除此之外，好似也找不到那些让内心世界温暖的片段，无论是艳阳高照，亦或是北风萧萧，我的内心永远是处在冰点位置，我想要得到别人对自己的哪怕是一点点的温暖，但是没有，我努力勤恳的劳作，最后还是要被大人们算计。
脑海中无数个想要逃离的想法，犹如整个身子爬满了虱子，让我失去了原有的理智与冷静！在狂躁不安中想着怎么才能自保！让现在的日子不那么委屈，让未来的日子不那么痛苦！
答案又显而易见，首先要过父母这一关，但是我要怎么去开口，似乎在我不上学到现在，我已经是被他们捆绑在道德的十字架上，暴力的把我的身体钉在了这里。我挣扎不了，更动弹不了！心中渴望的逃离对我来说是天方夜谭，我做不到那种一言不合就拎着包走天下的浪人。在所谓的‘’面朝大海，春暖花开”中找寻生命的意义！而我只是一个很保守的听话的十九岁的女孩！我想到的永远是做不到的！
如果继续呆在这里，以后舅妈应该还会有意无意的让我做一些始料未及的事情，舅舅依旧是恶语相迎的时候，我该怎么办？逆来顺受吗？
没想到，成长中遇到的意外！躲避不开！挥之不去！
如果说这就是命？要认命吗？
无数个夜晚未眠的时候不停的来对自己发问，许久过后，才知道自己竟然口吃了！回答不上来，心情又紧张到了极点！
依旧在这个让人窒息的屋子里，忙碌着。
无数次的想逃离，最后都在自己一声叹息后，开始显得是那么的无能为力！
想走不能走，又不想留，每天都在矛盾中恍然度日，能够在黑暗的世间中继续走下去，我不知道当时有多大的勇气，在如死灰般的内心世界里，竟然强撑着，没有把自己逼向抑郁的世界，我真的觉得自己又是不幸中的万幸。
我不是一个聪明的孩子，严格上来说，有点愚笨，所以当自己不明不白的卷入到一件事件当中，不明不白的受尽委屈的时候，我才会恍然醒悟，在后知后觉中懊恼不已。
就像这次发生的事情，过后才想到这是舅妈的故意为之，而我则是接受了舅舅的破口大骂后才知道捋清楚事情的前因后果！总是在别人的指责与大骂中知觉自己做错了。
或许这就是成长的代价吧，在始料未及中，在跌跌撞撞中，吸取教训！但是这样的教训又是接二连三的！
这就是我愚笨的地方，非要等到事情发生过后，才知道自己做错了，从来就不会再做任何事情之前去掂量与斟酌！或许这就是我一直以来成长不起来的最大原因。
总是用不谙世事的心态来面对这世间的一切，可是这世间的一切并不是都和自己的心一样单纯的难以描述！我最终还是在这样的环境下恐惧的走出属于自己的步伐。有点心酸，多数还是内心所带来的不安！
我没有预测未来的能力，只能在现有的日子里过着，难听一点说叫做没心没肺，好听一点叫做随心所欲。但是这样做，以后还是会有雷同的事情发生，能招架的住吗？
（在今天结尾的文字里，我的心始终是凌乱的，或许是因为回忆太伤痛，或许是因为在打字的时候，数次泪眼朦胧，写出来的语句杂乱无章，所以，今天就草草的收尾吧，毕竟回忆只是闲来无事的记录……）