又是一年清明节，祭祖、悼亡的伤心日。
七个年头了，你离开已经七年了。
似乎是一转眼七年就过去了，我好像这七年都没过，七年似乎不在我的生命中，我就这样恍恍惚惚地过了七年。
看到孩子的个头远远过我、看到镜子中自己的脸爬上皱纹、看到藏也藏不住的白......我才能感知到我是在没有你的日子里确实走过来了，也确实活着走过了这七年。
是我在这样的日子常常想你，还是你在天有知，盼望着我去看你，这些天经常梦到你。
昨晚，你又入梦，一样是杂乱的场景，我是十分奇怪的：我的梦，有你的梦怎么都是杂乱而奔忙的？我们那么多年难道都是在不安宁中过日子吗？难道我的心一直都居无定所？
昨晚，仍然在路上、一样地赶路，不同的是我有了汽车，我不再那么焦急，而你和你弟为什么一人背着一个人？那个人被你们装在透明的袋子里，你们似乎不在意我的想法甚至连看都没看我一眼，匆匆地背着两个人走过一个黄土的下坡路离去。
我站在我的车旁，傻傻地、懵懵懂懂地看着你们远去，心中充满了失落.....
又是清明节了，我去看你，常常想你、常常禁不住哭泣、但我就是不敢常常去看你，我想逃出来，不再陷入想你疯的情绪里。
每一个节日、你的生日、忌日、我们的每一个值得纪念的日子，我都在心里默默地想你，默默地想你
七年了，七年是女子生命中的一个节段，也算是一个单元循环，我失去你的日子已经过去一个循环，想一想一生中能有几个七年？我却就这样过了一个单元。
唉！在时时鼓励自己、时时麻痹神经、希望自己能在失去你之后过上表面上还算正常的生活，但是只有自己知道，每一个瞬间都是怎样的艰难？！
笑容的背后是刻骨的相思！心已成灰、梦不再
孩子在慢慢健康长大，不去逼迫她怎样，顺其自然地成长。
生活中的事件也几乎安顿好了，没什么需要劳心费神的。
妈妈仍然在一日日催促我找个人一起过日子，但是只有我自己知道，这一辈子已经毁了，无论有或者没有人来陪伴，我都是孤独的一个。
心灵或者说是灵魂的交融早已完成，未来只是残缺的延续。
我不是个惧怕孤独的人，生活中我亦可以照料自己，可是孩子即将远走，我自己一个人面对未来吗？
离退休还有那么十几年时间，想要回到家乡也似乎是遥不可及之事，我的老年将怎样度过？
不过我也常常不去多想，一日日过着吧，一切都交给老天，他怎么安排我怎么过。
不为昨天再哭泣，不为明天再焦虑，只日日活在日日中，慢慢走过未来的几十年。
其实想一想七年也是一眨眼就过去了，未来不也是眨几次眼睛的事情？
常常看到好多文学作品说一个人度日如年，而我似乎是没有感觉一样，似乎你昨天还在，只是今天未回而已。
清明节，我去看你。